Aan de slag met je grenzen. Stel jezelf deze vragen!

Dit voelt niet goed, denk je bij jezelf wanneer een goede vriendin je voor de zoveelste keer vraagt of je op haar kat wilt passen tijdens haar vakantie. Eigenlijk komt het je helemaal niet goed uit en betekent het dat je veel van je eigen afspraken zal moeten verzetten.

Maar je zegt ja. Van binnen loopt je frustratie op. En die goede vriendin zet je weer net wat meer op afstand.

Dat blijft niet goed gaan

Dikke kans dat als je ja blijft zeggen, terwijl je eigenlijk een Nee voelt, dat je die vriendin op termijn kwijtraakt. Omdat je zo gefrustreerd raakt dat je haar gaat ontwijken, omdat je een volgende keer dat ze het vraagt door opgelopen frustratie ontploft of misschien omdat je toch nee gaat zeggen en je vriendin ernstig beledigd is, omdat ze dat niet van je gewend is.

Je vriendin gaat over je grenzen heen en jij staat het toe. Je voelt al meteen dat waar het gaat om het overschrijden van grenzen, jij zelf een grote verantwoordelijkheid draagt. Sterker nog: alleen jij bent verantwoordelijk voor het stellen en bewaken van je eigen grenzen én voor het communiceren erover. Jemig.

In de eerste uitzending van StukjesGeluk, ging het precies daarover: grenzen. Met Wilga sprak ik over hoe je daar mee om kunt gaan. Dat leverde interessante inzichten op.

Hoe bepaal je grenzen?

Als structurele kattenbutler, begint het bepalen van grenzen bij je gevoel. Toen je het verzoek van je vriendin kreeg, voelde het niet goed. Dat is een signaal dat je kunt onderzoeken. Waar komt dat gevoel vandaan? Was het de manier waarop ze het vroeg? Komt het doordat ze je nooit heeft bedankt of niet op een manier die jij terecht vindt? Vroeg ze het veel te laat, zodat jij al je plannen om moest gooien? Wat was het dat je een vervelend gevoel gaf?

Maar ook: wat was dat vervelende gevoel preciesl? In de snelheid van communicatie is het soms moeilijk om te bepalen wat je exact voelt. Midden in een gesprek precies kunnen verwoorden wat het is dat je voelt, is vaak lastig. En zelfs als je een snelle denker bent, is de kans groot dat wat je in eerste instantie concludeert, na nader onderzoek toch anders blijkt te zijn.

Oftewel: je denkt dat je boos bent (en dat ben je misschien ook wel), maar je blijkt eigenlijk verdrietig te zijn, wat zich uit in een boos gevoel. Het loont om uit te zoeken wat je exacte gevoel is, want dat maakt het gemakkelijker om te ontdekken waar het dan vandaan komt.

Oefening:

Schrijf op wat je voelde toen je gevraagd werd om op de kat te passen. Onderzoek dat gevoel. Blijf bij jezelf doorvragen wat er eventueel nog achter zit, tot je tot de kern bent gekomen van je gevoel.

Tip: laat wat tijd zitten tussen het voorval en deze oefening. Je kijkt dan niet meer door de bril van je emoties, maar kunt die emoties van een wat grotere afstand bekijken.

Schrijf op waar dat gevoel vandaan komt. In dit voorbeeld is er geen onvertogen woord gevallen, toch is er een vervelend gevoel. Dat komt waarschijnlijk niet voort uit het moment dat de vraag gesteld wordt, maar heeft vaak een andere oorzaak. Ga daarnaar op zoek door vragen te blijven stellen aan jezelf.

Misschien heeft je gevoel zelfs niks met de situatie te maken, maar heb je altijd voor iedereen gezorgd en ben je daar klaar mee. Dat is goed om boven tafel te krijgen, want los van dat je misschien niet op de kat wilt passen, kun je nu ook aan de slag met eerdere frustraties en situaties waar je een vervelend gevoel kreeg. En nee, niet alles hoef terug te leiden naar het verre verleden, maar het is wel fijn om je bewust te zijn van eventuele blinde vlekken.

Door je gevoel te bevragen en onderzoeken, creëer je inzicht en ontdek je waar je grens ligt en waarom. Oftewel: waarom ervaar je een negatieve emotie en waarom. Zo leer je je eigen grenzen kennen en kun je met die kennis op zak die grens in een volgende en soortgelijke situatie bewaken.

Hoe bewaak je je grenzen?

Nu je weet waar je grens ligt en waarom, ben je goed op weg. Maar nu is het nog zaak dat je die grens ook feitelijk kunt bewaken, anders is de grens niet zinvol. Tussen mensen is daar communicatie voor nodig. Het is tijd om met je vriendin te delen wat er gebeurd is.

Dat is eng. Je hebt al Ja gezegd en misschien wil je niet terug. Maar weet je, het is altijd toegestaan om je te bedenken, in wat voor situatie dan ook. En in sommige gevallen hoef je je niet te bedenken, maar is het voldoende om in elk geval je gevoel te delen.

Tip: houd het wanneer je je gevoel deelt bij jezelf. Want jouw grenzen gaan over jou. Zeg dus niet: “Jij vraagt altijd maar aan mij om je te helpen. Waarom regel je dat niet beter. Ik vind dat zo dom van jou.” Maar liever: “Ik merkte gisteren dat ik bij ons gesprek een naar gevoel kreeg. Dat komt doordat ik eigenlijk helemaal geen tijd heb om op je kat te passen, maar je toch graag wil helpen. Misschien kunnen we samen een andere oplossing zoeken voor de kat?”

Je hoeft overigens niet met een oplossing te komen. Je kunt ook gewoon je gevoel delen en laten weten dat je een andere beslissing neemt. Of gewoon je gevoel delen en punt.

Kwetsbaar is krachtig

Dit stuk is natuurlijk eng. Je zei in eerste instantie ja omdat je misschien geen ruzie wilde of omdat je wilde dat je vriendin je aardig blijft vinden. Het voelt kwetsbaar om je grenzen te bewaken en uit te spreken wat je nodig hebt en voelt. En dat is het ook. Maar stel jezelf de vraag: wil je ten koste van jezelf, anderen blij maken?

Ruimte nemen en krijgen om jezelf te zijn is van groot belang om je in balans te voelen. Maar ook: door je grenzen aan te geven, geef je anderen ook ruimte om hun eigen wensen weer te formuleren en zo daadwerkelijk verbinding te vinden met elkaar. Niet met de jij die bang is, maar met de jij die krachtig en bewust is.

Echt contact

Het is het waard om op zoek te gaan naar je eigen grenzen. Ze vertellen je alles over wie jij echt bent. En wanneer je in staat bent om steeds meer vanuit die krachtige kern te opereren, zit er minder storing op de lijn naar anderen toe. Door jezelf te kennen en te delen, bied je anderen ook ruimte om zichzelf te leren kennen en met jou te delen. En daar worden je connecties in de meeste gevallen alleen maar dieper en intenser van.

Vind jij het lastig of juist gemakkelijk om je grenzen te bewaken? Hoe komt dat denk je? Of heb je daar helemaal geen moeite mee en wat is dan jouw gouden tip voor anderen?

One thought on

Aan de slag met je grenzen. Stel jezelf deze vragen!

  • Silvia de Haan

    Hoi Xaviera, bedenktijd vragen voor ik ja of nee zeg, helpt om grenzen te bewaken. Verder ‘gewoon’ altijd doen waar jij je goed bij voelt. Stel jezelf de vraag ‘wil ik dit?’ en is het antwoord ja, dan ben je er al. Probeer ook open te staan voor feedback van de ander; zo leer je een ander en ook jezelf beter kennen 🙂 …
    Groetjes van Silvia

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *